不知道自己的出生是否是个错误，也不知道自己的名字是否该有个“友”字。我只经历了人生的小小阶段却感触到了任何人无法感触的东西。从儿时我有种傻傻的气味，愿意为朋友背黑锅，不懂得当时的勇气来自何处？渐渐的我开始明白原来从我一出生就奠定我的思维一个与世人，我可以大胆的说别人没有的思维。我不知道那是伟大还是愚蠢，只是我曾经试着去改，努力去改，但是我的心永远都是那么脆弱，柔软。还曾记得出遇我的初中挚友时，他们有难我用钱替他们堆，有心事我可以倾听，然而每当我劝阻他们改掉一些邪气的东西时，却没人理会（恐怕只有小欣一个人的变化最大了）面对他们的无理我真的想问问自己“究竟是我欠朋友的多还是朋友欠我的多”我真的想做一个没有思维的人，我不想谈情字。哎！到了高中我却依然对朋友依旧如故我真的想不出自己在做什么？只是知道一味的帮助帮助。。。

　　随着我的人生观，价值观，爱情观的确定我不在怀疑自己，原来我是为朋友而生的啊为什么啊？我曾经仔细思量自己做过的一切一切，究竟给自己多少呢？？花钱如水，可是自己真正花的又能多少呢！！还曾记得我的两次因朋友而生气的时刻，每一次都不会因为他们对我怎么不利，而是因为他们在冒险做事情。而我只会对最好的朋友生气，因为他们了解我每步要做什么。我的唯一的唯心主义就这一点----*-了解我的人不可以对我犯哪怕是很小的错误，因为他明知道我不会高兴的。我也曾想过我的朋友中对我有恩的除了他们四个，还有一个却是如今我身边敬重的人因为别人只会索取，我付出他们得到就行了。只有他们对我付出了东西，而我很了解自己只要别人有一点点恩惠给我，我用一生去回抱。

　　记得上次看到熊喝多了的时候，我的心脏就像今天一样。但是因为他在我身边我可以多多照顾他，并且大声的说不要在喝酒，不要在抽烟了。而他也能听进去这一次我想我无能为力，因为他也是我的好知己,是他让我能够和艳艳在一起,从来没人这样为我做过。我想是的。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/无名忧愁